Otaku Lokopou

Assalamualikum 
kali ini saya akan membuat kalian tertawa terbahak bahak nih dengan cerita lucu dari lokopou buat kalian biar ngak jenuh

HOBI MELIHAT PELANGI
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."


BIAR GAMPANG MUNTAH
Suatu hari udin naik bis, saat itu udin ngeliat seorang nenek yg keliatan mo muntah. Lalu udin bertanya ama si nenek itu.
udin : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak, kaya pengen muntah.."
udin lalu membiarkan nenek tsb. Lalu nenek itu bertanya :
Nenek : "Nak boleh liat mukanya sebentar?"
udin : "boleh nek, emang kenapa nek?"
Nenek : Biar muntahnya gampang...."
udin : &#^$%%( #&#^%@^$*$$^#...


BIAYA NIKAH
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.


ULAR BERBISA
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”
“Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”
“Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”


CERITA LUCU PASIEN PELIT
Seorang pasien menjabat tangan dokternya sambil berkata, "Karena kita adalah sahabat maka saya tidak akan memaksa Anda untuk mengatakan berapa biaya pengobatan ini. Tapi jangan khawatir, Dokter sudah saya masukkan ke dalam daftar orang-orang yang akan menerima warisan saya."

"Anda sangat baik sekali," sahut si dokter.

Setelah berpikir sesaat, si Dokter menambahkan, "Boleh saya lihat resep yang tadi saya berikan?"

"Tentu saja, tapi untuk apa?" tanya si pasien.

"Saya akan membuat sedikit perubahan..." jawab si dokter


HUMOR LUCU MOBIL MEWAH
Seorang pria sedang membaca koran, saat sebuah iklan menarik perhatiannya: $500 Porsche! Baru! Pria itu berpikir bahwa sangat tidak biasa sebuah Porsche seharga $500, dan ia berpikir bahwa ini mungkin sebuah lelucon, tapi tak ada salahnya mencoba. Pergilah ia ke rumah wanita itu dan cukup yakin bahwa ia memang memiliki sebuah Porsche baru.
"Wow!" kata pria itu, "Bolehkan saya mengendarainya untuk test drive ?"

Di luar dugaan, pria itu menemukan bahwa mobil tersebut berjalan dengan baik, lalu membawanya kembali ke rumah wanita tersebut.

"Mengapa Anda menjual Porsche mewah ini hanya seharga US$500?"

"Suami saya baru saja pergi dengan sekretarisnya, dan ia berkata bahwa saya boleh memiliki rumah dan furniture-nya selama saya menjual Porsche ini dan mengirimkan uang hasil jual kepadanya."


HUMOR LUCU PEGAWAI BARU
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu.

"John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ...

Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."

"Oh, kalau begitu Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"


CERITA HUMOR ADIK BAYI
Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira selalu bercerita tentang adik bayi yang akan hadir di rumahnya pada gurunya.
Suatu hari, mama gadis kecil itu menyuruh gadis kecil itu meletakkan telapak tangannya di atas perut mama agar dia dapat merasakan gerakan si bayi. Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak pernah lagi bercerita pada gurunya tentang adik bayinya.

Hal ini membuat guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita tentang adik bayi yang kamu harapkan hadir di rumahmu?" Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, "Kurasa mama telah memakan adik bayiku."


CERITA LUCU BERKUNJUNG KE RUMAH PACAR
Suatu hari ada seorang pemuda bertamu ke teman ceweknya, lalu di sana dia bertemu ibu temannya tersebut, kebetulan hari itu masih dalam suasana lebaran, jadi masih banyak kue yang disajikan. Kemudian percakapan antara pemuda dan sang ibu terjadi.
Ibu : "Sebentar nak saya ambilkan minum".
Pemuda : "Oh ya, terimakasih bu, maaf merepotkan".
Ibu : "Ah enggak kok, cuman air putih aja".
Pemuda : "Eh, ?!?!
Ibu : "Mari nak diminum airnya"
Sambil membuka tutup toples yang berisi kacang kulit.
Pemuda : "Terimakasih, oh ya bapak ada bu".
Ibu : "Bapak lagi keluar tuh, ada acara di luar. Ayo nak, sambil dimakan kacangnya, nanti kulitnya taruh ditutup toples ini ya".
Pemuda : "Biar nggak kotor meja ya bu, tapi tutup toplesnya kan kecil".
Ibu : "Justru itu, biar makan kacangnya sedikit aja, maklum tinggal sedikit".
Pemuda : "???!!!!, dasar pelit" (berkata dalam hati). 


CERITA LAWAK
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"


Perbedaan YO'I, YA, dan YA BEGITULAH
Turis Amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?”
Pejabat: “Oh … It's very – very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.


"DOKTER & TOILET"
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya, 
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita" 
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!" 
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini" 
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama, 
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?" 
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, 
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!" 


"Jangan Semir Rambut Sebelum Cukur"
Seorang pria masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya. Dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut. Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka.
"Cucilah rambut dulu ke lantai 2."
"Oke."
Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan: "Rambut Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam?"
Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih lanjut: "Bapak ingin potong rambut model apa?"
"Pelontos aja, Pak," jawab pria itu.


OPERASI USUS BUNTU
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Nah...setelah dikeluarkan barulah kita garuk."


PENEMU AUSTRALIA
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!


--- SERANGAN MALAM --- 
Empat orang anak pergi kemping di akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka harus bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter."

--- Prajurit Kampungan --- 
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. 
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", (Kata si pria). "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung ... saya selalu buka jendela sebelum tidur .... Abis gerah sih!!", Jawabnya dengan santai.

--- RAMALAN --- 
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang pria gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia 
selamanya. 
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang? " 
Peramal: ... @ # $% $ # @ *% .... (udah punya suami toh, xixixixi ..)

--- Turis Kocak ---
Wesley dan Tennat, dua orang turis yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. "Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."

--- Sapi dan Kucing Berantem --- 
Sapi: "Cing ... Lu mah aneh ya ... mase kecil udah kumisan!" 
Kucing: "Dari Lu, udah tau susunya gede ... 
keluyuran kaga pake BH ... --- Anak Bego --- Agung: Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru. Mama: Oh ya? Hebat dong Agung. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa? Agung: Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu ... --- Guru Kocak --- Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik! Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular ... Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min! Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun ... Bu Guru: lelet kamu Min! Sekarang coba afika, sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik?! afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa! Bu Guru: yaps, pinter ..!! --- Pembicaraan Ayah & Anak --- Seorang Anak bertanya pada Ayahnya. "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari anaknya?" "Tentu saja!" jawab sang Ayah "Siapa yang menemukan listrik yah?" tanya Anak "Tentu saja Edison" "Lalu kenapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?" --- Tidak Mengganggu Teman di Kelas --- Suatu siang. seorang ayah bertanya pada anaknya yang terkenal nakal di sekolahnya. "Bagaimana hari ini, Nak? Apakah kamu masih mengganggu teman-temanmu di kelas?" "Sama Sekali tidak, Ayah. mana mungkin mengganggu teman kalau disuruh pak Guru sepanjang hari berdiri menghadap tembok di pojok kelas!"


---WARTO--- 
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

1.Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC wanita
dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!".
Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anu'nya menjawab:
 "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 

2.Seorang istri tanya kepada Ustadz:
"Ustadz, apa hukumnya kalau seorang
istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

3.Survey membuktikan bahwa Pria akan
lebih gemuk setelah menikah daripada
Wanita. Karena Pria tiap malam dpt
jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem,
sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh +
1 Pisang.

---Masa Kecil---
Bro ingat gak waktu kita masih kecil......
waktu itu kita naik angkot,
ane duduk didepan trus enete di belakang....
waktu itu ente keluarin muka ente dari jendela,
trus ane keluarin pantat ane dari jendela....
tau gak?? orang bilang kita kembar loo......

---Hanya Tiduran---
Suatu malam. si A menelpon kekasihnya si B
A :"Malam Sayang, Lgi ngapain ?"
B :"Tidak ada, Sangat Lelah. Hnya mncoba untuk Tidur. Kalo kamu beb  
A :"Sekarang aku lagi di sebuah klub malam, berdiri di belakangmu"

---Apa yang Kamu Dapatkan ?---
Suatu Hari, Albert bertanya kepada Sahabatnya, Kevin. 
"Hey, apa yang kamu dapatkan pada natal tahun ini ?"
"Apakah kamu melihat Ferrari berwarna merah yang diparkir di depan rumah tetanggaku ?"
"Ohh, Wooww"
"Ya ! Saya mendapatkan dasi yang mempunyai warna yang sama persis dengan mobil itu !!"

---Kenapa Ibu Memakannya---
Seorang balita yang masih berumur tiga tahun, berjalan menuju seorang ibu yang sedang hamil
Dia lalu bertanya (biasa, anak kecil pngen tahu)
"Kenapa perut ibu besar sekali ?"
"Saya punya bayi, nak" jawabnya
"Bayinya ada di perut ibu ?" tanyanya penuh keheranan
"Yah, seperti itulah"
"Apakah dia baik ?" Tanyanya dengan mata berkaca-kaca.
"Ya, tentu. Dia sangat baik"
Kemudian anak itu menangis dan berteriak "Lalu kenapa ibu memakannya ?"

---Racun Serangga---
Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi menelan kecoak..!adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann… 

---Pembantu Baru---
Bu Mirah lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si joni berusia 4 tahun.
Bu Mirah : "Joni, ini baby sitter kamu yang baru!"
Joni : "kok ganti lagi sih bu ?"
Bu Mirah : "Iya, baby sitter yang kmaren kurang rajin, ayo cium!"
Joni : "Gak mau ah...!!!"
Bu Mirah : "Kenapa?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"
Bu Mirah : "Apaaaa...!!!!????"

Kumpulan Tebak - tebakan Lucu Terbaru 2012 - Untuk kamu yang sedang diwaktu senggang atau bersantai bersama keluarga atau sahabat, silahkan kamu lihat tebak - tebakan lucu 2012, untuk menambah keakraban. Kumpulan Tebak - tebakan (lokopou.blogspot.com) Lucu Terbaru 2012 ini diambil dari berbagai sumber, salah satunya saya ambil dari SMS Lucu. Tebak - tebakan ini sangat lucu dan tergokil berupa plesetan lucu, jayus, hingga tebakan konyol yang tak terpikirkan. Mari kita lihat, Kumpulan Tebak - tebakan Lucu Terbaru


TNY : Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
JWB : Petugas jalan tol

TNY : Binatang apa yg kakinya lima?
JWB : Anjing kencing ngobrol sama ayam

TNY : Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
JWB : Emang elo pernah sekelas sama mereka?

TNY : Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
JWB : Jadi heran

TNY : Enak mana beras import sama beras lokal?
JWB : Ya Enak nasi. emang lo doyan mkn beras?

TNY : Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
JWB : Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas, Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

TNY : Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
JWB : Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

TNY : Apa fungsi ekor monyet?
JWB : Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor?

TNY : Tahu apa yang paling besar?
JWB : Tahu isi Sumedang

TNY : Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
JWB : Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

TNY : Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering dan selalu mundur?
JWB : Tukang ngepel

TNY : Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
JWB : GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

TNY : Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
JWB : Gambar kerbau

TNY : Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
JWB : Merek

TNY : Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
JWB : Sama-sama punya ballroom

TNY : Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
JWB : Karena kalau gajah, gelasnya pecah

TNY : Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
JWB : Karena kapal terbang nggak punya spion

TNY : Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
JWB : Unta

TNY : Kenapa leher angsa panjang?
JWB : Karena kalau pendek namanya bebek

TNY : Buah apa yang tahu cuma monyet?
JWB : Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?

TNY : Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
JWB : Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

TNY : Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?
JWB : Kerasan bok

TNY : Anak apa yang paling jelek di dunia?
JWB : Anak-anak bilang sih elo!

TNY : Mengapa batman pakai topeng?
JWB : Kerana malu celana dalamnya keliatan.

TNY : barang apa yang bikin penasaran?
JWB : Jawabannya besok aja ya...

TNY : Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
JWB : Mobilang cinta takut di tolak.

TNY : Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
JWB : Karena cinta itu buta

TNY : Binatang laut apa yang paling tua?
JWB : Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.

TNY : Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
JWB : Kalo dari bawah namanya Air Mancur

TNY : Gajah apa yang belalainya pendek?
JWB : Gajahnya Shinchan

TNY : Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
JWB : Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.

TNY : Apa persamaannya batu dengan buta?
JWB : Sama-sama tidak baik untuk mata.

TNY : Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
JWB : Kumandan upacara

Tebakan Lucu Anti Galau

TNY : Kenapa Amrik bisa maju?
JWB : Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

TNY : Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
JWB : Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.

TNY : Binatang apa yang nggak pernah rugi?
JWB : Laba-laba

TNY : Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
JWB : Duit seratus ribuan

TNY : Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan Ya..?
JWB : Foto tinja

TNY : Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
JWB : Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

TNY : Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
JWB : Tahi lalat Marinir

TNY : Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
JWB : LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

TNY : Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
JWB : Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.

TNY : Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
JWB : Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?

TNY : Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
JWB : Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

TNY : Jam apa yang bisa dimakan?
JWB : Jambu, monyet!!!

TNY : Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
JWB : Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,sedang profesor berpikir untuk masa depan.

TNY : Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
JWB : Sumbernya sama, dari pegunungan

TNY : Apa penyebab utama perceraian?
JWB : Perkawinan

TNY : Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
JWB : 1. Diterima diseluruh dunia.2. Isi ulang otomatis.3. Tanpa batas pemakaian.4. Tidak perlu otorisasi. 5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

TNY : Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
JWB : Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

TNY : Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
JWB : Bebek dikunci stang

TNY : Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
JWB : Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

TNY : Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
JWB : 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

TNY : Hewan apa yg bersaudara?
JWB : Katak beradik

TNY : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
JWB : Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..

TNY : Hewan apa yg paling aneh?
JWB : Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

TNY : Hewan apa yang namanya 2 huruf?
JWB : U dan g

TNY : Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
JWB : Tiga ekor burung!

TNY : Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
JWB : Pindahkan ke jok depan!

TNY : Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
JWB : Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

TNY : Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
JWB : Sapi perah

TNY : Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
JWB : Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam 
Tebakan Lucu dan Gokil

TNY : Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
JWB : Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

TNY : Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
JWB : Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

TNY : Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
JWB : Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

TNY : Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
JWB : Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan dua kaki belakang

TNY : Hitam, putih, merah, apakah itu?
JWB : Zebra abis dikerokin

TNY : Monyet apa yg rambutnya panjang?
JWB : Monyet gondrong

TNY : Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

TNY : Gajah apa yang belalainya pendek?
JWB : Gajah pesek

TNY : Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
JWB : Sama2 nggak bisa terbang

TNY : Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
JWB : 2 di depan 3 di belakang

TNY : Ikan apa yg matanya banyak sekali?
JWB : Ikan teri 1 kilo

TNY : Ikan apa yang paling menderita?
JWB : Ikan ngga bisa berenang

TNY : Ikan apa yg nggak bisa berenang?
JWB : Ikan goblok

TNY : Binatang yg paling dibenci anjing laut?
JWB : Kucing laut

TNY : Apa bedanya kucing ama kucring?
JWB : kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

TNY : Bola apa yang mirip kucing?
JWB : Bola emon

TNY : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
JWB : Karena udah hapal teksnya

TNY : Ayam apa yg besar?
JWB : Ayam semesta

TNY : Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
JWB : Sebab ayam betina ngga punya susu

TNY : Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
JWB : Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk.

TNY : Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
JWB : Telur

TNY : Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di afrika,sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
JWB : Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

TNY : Ayam apa yg bertelur dimana aja?
JWB : Ayam betina

TNY : Telor apa yg paling enak?
JWB : Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk

TNY : Telor apa yg sangar?
JWB : Telor asin, soalnya ada tatonya

TNY : Telor asin takut ama sapa?
JWB : Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

TNY : Telor puyuh takut ama sapa?
JWB : Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!






Siapa anak Bali yang gemar merantau?
Jawab: Made. buktinya di mana-mana ada Made in Japan, made in USA, made in China, dst

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: Sama-sama nggak jual bakso

Lubang apa yang bikin kita seger?....
jawab: Lubangun pagi, lalu senam, mandi dan sarapan pagi

Hewan apa yang suka berkelahi
Jawab: Hewan perwakilan rakyat

Buah apa yang bisa ngeband?
Jawab: Lengkeng Park

Batu apa yang sedap sekali
Jawab: Batunangan ama pacar

Monyet apa yang berdiri ditepi jalan?
Jawab: Monyet'op angkot!

Siapa artis Indonesis yang suka sekali jajan?
jawab: Tamara Bli-chiky

Kenapa dina-makan sate?
jawab: Karena Dina laper

Kiss apa yang jaraknya deket?
Jawab: Kissini aja

Katak apa yang bau??
Jawab: kataku loe bau!!!!

Bulan apa yang bisa nyanyi...?
Jawab: Bu Lani tetangga kita...

Orang apa kalo ditampar gak sakit?
Jawab: Orang gak kenaaa ye....

Telepon apa yang terkenal di Perancis??
Jawab: Natelepon Bonaparte

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi??
Jawab: Sayur mayor!

Dewa apa yang kesepian?
Jawab: Dewakto Sendere

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingan. jadi apa?
Jawab: Jadi jauh

Apa beda sepatu dengan jengkol?...
Jawab: Kalo sepatu disemir, jengkol disemur donk...

Seorang profesor pergi kehutan. kemudian dia naik keatas pohon, tiba-tiba di bawah ada 8 ekor singa ganas. Bagaimana Profesor itu turun dengan selamat?
Jawab: Profesor aja nggak tahu, apalagi kamu yang SD gak tamat!

Apa bedanya sarung dan kotak?
Jawab: Kalo sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Tank apa yang moncongnya ke bawah??
Jawab: Tankurep!

Kenapa lebah berdengung?
jawab: karena gak bisa bersiul

Siapa artis tertua dan termuda?
Jawab: artis tertua NINI CARLINA, artis temuda CUCU CAHYATI

Kenapa katak jalannya kok melompat??
Jawab: karena nggak punya uang, kalau punya uang pasti naik Taksi

Kapan terbukti jelas bahwa pernyataan teori darwin itu adalah benar?
Jawab: ketika melihat yang baca teka-teki ini...

Tahukah apa binatang yang suka protess...?
Jawab: Monyet.... KOK BISA!!! Tuh kan protess..

Anak gajah kok nyari makan sendiri?
jawab: Karena ibunya gak bisa masak

Kopi apa yang bisa mematikan orang?
Jawab: Kopi tubruk truk...

Apa bedanya Gajah dan laki-laki?!!!
Jawab: kalau gajah kepalanya berbelalai sedangkan laki-laki belalainya kepalanya

Adzan magrib untuk apa?
jawab: Untuk wilayah DKI Jakarta dan sekitarnya...!!!

Loly loly apa yang keren dan ganteng?
jawab: Lolyat aja tampang gue...!!

Kenapa gorila lubang hidungnya besar?
Jawab: Karena jari-nya juga besar, biar pas buat ngupil

Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab: Belutang banyak ental bangklut

Hewan apa yang kakinya 12...?
Jawab: Kucing makan tikus diatas kerbau

Mobil apa yang gasnya di belakang?
Jawab: Mobilnya tukang jual gas elpiji

Jus apa yang bisa berjalan?
jawab: Jusuf kalla

Monyet apa yang ganas panas ngencingin celana?
jawab: Monyet-trika

Boejang apa yank dikomplain terus-terusan???
Jawab; Bu jangannya keasinene!!

Apa beda kucing sama burung/
jawab: kalo kucing dielus2 tidur, kalo burung dieluse malah bangun

BMW yang bikin mahal apanya???
Jawab: ya "W" nya, karena kalo "W" nya di ganti "X" ntar harganya jadi murah

Benda apa kalau malam di bubungan rumah, kalau siang di seberang jalan?
jawab: Kompor, kok bisa? kompor gua sendiri. Suka-suka gue donk narunya. Jangan sirik yaa

Apa beda anak "sapi" dengan anak "sapri"??
jawab: kalau anak "sapi" berkaki 4, kalo anak "sapri" berkaki emprat

Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya berdiri?
jawab: karena dikuduknya tidak ada kursi

Mengapa air laut asin???
Jawab: karena ikannya pada keringetan dikejar2 nelayan

Bola apa yang bikin kita bingung/
jawab; Bolak balik

Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu?
jawab; kalo kepala dulu namanya nyungsep

Siapa yang menemukan dompet kulit?
Jawab: yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saya

Burung apa yang bikin seneng cewek?
Jawab: buurngkali aku katakan aku cinta kamu

Sebuah kereta api listrik berjalan sejauh 23435 Km dengan sudut kemiringan 30 derajat dan kecepatan 75 km/jam. Berapakah panjang asapnya?
jawab: Kereta api listrik gak ada asap

Tulang apa yang biru?
Jawab: TULANGIT BIRU

cerita lucu TUKANG BOONG KELAS BERAT:

ceritanya dua orang sahabat karib bertemu setelah bertahun tahun berpisah lalu merekan berbicara 
A = teman ke 1, B teman ke 2 
 A: Lama ya kita tak jumpa kawan aku kangen kali sama kau 
 B: Iya frien Ane juga kangen sama kamu frien, Eh ngomong ngomong Dah lama kita ga bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu friend apa? Apa Hoby ​​Kau rokok? 
A: Kagak Friend ngrokok ga bagus buat kesehatan 
B: Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan? 
A: kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja 
B: Apa kau masih suka nyeleweng frien dulu kau hoby sekali nyeleweng 
A: kagak Juga Kita meski setia Friend 
B: Kalo Judi masih kau kau, parah banget lah kau dulu 
A: Kagak males banget bisa bisa ane bangkrut gara gara judi 
B: terus sekarang Hoby ​​Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa 
A: Boong friend ane demen banget boong apalagi kalo ditanya ane boong teruussss 
B:?????!!?!?!?!?!?!!? buset dah ane dikibulin benar-ber kau sahabat sendiri Kau kibulin hikkk  


cerita lucu 1 -  Bapak Mati Malah bangga



sepulang sekolah 4 orang anak yang bersahabat ngobrol ngobrol semuanya saling membanggakan ayah masing-masing begini pebincangannya. 
Anak kesatu: oh ya tadi pagi ayahku dipanggil gubernur sambil berbangga diri 
Anak kedua: kalo Kemarin ayahku dipangil oleh mentri 
Anak ketiga: Klo minggu lalu ayahku dipanggil oleh presiden kepala negara kita kalah semua sama bapakku hehehehehe 
anak keempat: Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan 
Anak ke 1 2 3: busyett capek dahhh, harusnya lu sedih bukan bannga hik!?!?!?!?! cerita lucu 2 - Ita Punya 500 ekor Ikan anak lumba lumba Ita: oha ya Iti apakah kamu mengetahui kalo Ita dari kemarin memiliki 500 ekor Ikan anak lumba lumba yang sangat lucu lucu Iti: masa sih hebat kamu Ita, ngomong ngomong kamu simpan dimana ikan sebanyak itu, yang aku tahu kamu kan nggak aquarium, terus kolam juga tidak punya, apa kamu simpan dan pelihara di gelas hehehe? Ita: oh ya sssssSsst, jangan bilang siapa siapa ya ikannya aku taruh di bak mandiku.semuanya " Iti: Astaga gimana kalo kamu mandi Ita ikan ikannya pada ngintipin kamu kan malu? Ita: ups ... iya iya tapi tenang saja semuanya aman aku sudah tutup semua mata ikan itu satu per jadi aku ga malu. hehhehehe. cerita lucu 3 - Adik yang menjebak kakaknya

Pada Suatu hari Luna sedang melihat adik kesayangannya yang benama Tuti, adiknya itu begitu lucu dan menggemaskan dia sedang mamain mainkan tali dan tali itu diikatkan ke pohon yang tidak begitu besar yang ada di depan rumahnya mereka, sambil mengikatkan tali Tuti bicara sendiri "'bikin jebakan ah siapa tahu ada yang terperangkap " 
Luna pu terheran heran atas tingkah laku adiknya dan diapun jadi penasaran dan langsung bertanya kepada adiknya beginilah percakapan mereka yang sangat lucu banget, humor dan gokil: 
Luna: tuti sayang lagi main apaan sih? untuk apaan tali diikat ikat ke pohon kakak bisa tahu tidak? 
Tuti: Begini kak aku lagi bikin jebakan nih kak. 
Luna: adik manis lagi bikin jebakan apa sayang kasih tahu kakak dung? 
Tuti: "ga bisa dung kak ini rahasia ga bilang siapa siapa , kan rahasia pribadiku, namanya jebakan rahasia pribadi. " 
Luna: Ah adik masak kakak tidak dikasih tau kasih tau dung plisssss, 
Tuti: iya kakak ya udah kasian kakak adik kasih tahu tapi prabayar 5000 rupiah kan ya entar adik kasih tahu dah 
Luna: ya udah deh ni kakak kasih duit 5000 rupiah buat adik nih ambil tut 
Tuti: makasih ya kakak jangan marah ya janji, ini khusus jebakan orang bodoh yang mau ngasih 5000 rupiah buat aku kak hehehehe kena dah 
Lina: "Wah kejebak dech guwe ... " cerita lucu 4 Tidak Memiliki Sisir Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Sari. Guru: "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?" Sari: "Saya tidak punya sisir, bu." Guru: "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu? " Sari: "Kebetulan saya anak tunggal, bu." Guru: "Kan bisa pinjam ibumu?" Sari: "Ibu saya sudah meninggal, bu." Guru: "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?" Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!" Guru: "!??!!! @ @ # #" cerita lucu 5 Pelupa Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan istrinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang. Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang istri. "Celaka! Pasti istriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?! "Gumam Harto dengan cemas. Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu. Tapi ketika sang istri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang. Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?! " Harto: "Biasanya ...?!" "Oh, hmm, eeh ... anu ... maksudku ..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.


Cerita lucu guru dan murid Ada percakapan antara guru dengan murid neh; siswa: "Pak, nama ditulis pak?" Guru: "Ya, ditulis dong!" Pelajar: "Ooh ... ditulis! tanggal lahir? "Guru:" Ya ditulis dong! Gimana sih kamu? "Pelajar:" Oh ... ditulis juga ya? Kalau kelamin? "Guru: (dengan nada kesal)" Nggak! digambar aja! "Sumber dari: http://www.tokoblog.net/2012/04/cerita-lucu.html Copyright by www.tokoblog.net. Terima kasih menyantumkan sumber artikel toko blog
cerita lucu 6 Humor Lucu Wanita di Mata Pria



Menurut ahli konten: sumber ilmu pengetahuan 
Menurut ahli agama: penyebab dosa asal dan sumber dosa manusia Menurut anggota komestika: sumber penghasilan Menurut seniman: karya seni yang agung Menurut astronom: lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto Menurut ahli hukum: pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi Menurut suami: mahluk pencemburu nomor satu Its jejaka: nah! Ini dia calon istri saya!!! cerita lucu 7 BUBUR AYAM


Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah diskusi antara keduanya: Pedagang bubur, "Kelihatannya Anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya? Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!" . cerita lucu 8 Balas Dendam


Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita. 
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?" 
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki." 
"Apakah profesi terdakwa?" 
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar. " 
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata, 
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini: 
SAYA TIDAK MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali! " cerita lucu 9 PASTI TERLIHAT LEBIH BODOH


Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah. "Hei ... dari membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani. "Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi. " "Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!" cerita lucu Kejahatan Saat Tahun Baru Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan, "Anda dituntut karena tuduhan apa?" "Melakukan belanja Tahun baru terlalu awal ", jawab terdakwa. "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal Anda melakukan belanja?" "Sebelum toko dibuka Pak Hakim." "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya ... cerita lucu 10 BOM dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang sersan bertugas 
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh 
komandannya "Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti "|" Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti " "Tolong bersihkan area dulu sersan!" | "Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi! Ganti " "Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan "|" Siap Komandan!! * tak brp lama * "Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti "|" Oke, skrg km fokus ke BOM!! Brp menit waktu yg tersisa sersan? " "Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan!!" | "Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup bomnya pake obeng! " "Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan? "|" SEMPRUL KAMU!! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar!! "|" SIAP "BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti" | "Skrg potong kabel yg terdekat" | "Siap, Laksana ...! "* prettt * Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. "Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia!! Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara "kemana-kemana-kemana" ternyata lagunya ayu tingting!! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram . Akhirnya stelah 10detik Sersan mengangkat jg dgn santai "Panggilan dicopy, siap menerima instruksi" | "hehh!! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu Hahh?? "Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa" | "ini jalur militer sersan!! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI? "| "SIAP" Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi! Saya tunggu datanya!! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting" | "Arghh ... Saya minta data bomnya bukan RBT yg tadi "| "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | "skrg potong kabel hijau" | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati?" | "belum" "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" | "Sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" "Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | "HAH! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | "o_0 ngaco!! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "koplak!! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit? "|" Ya komandan, siap menerima instruksi "|" Dasar GOBLOK "* sambil geleng2 kepala " Komandan ngomelin ajudannya "bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya " Terdengar si sersan panik "Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya "|" SIAP " "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa ..." | "ILLA ..." * Sersan bingung * | "haillallah" | "HAILLALLAH" | "waassyhaduanna" | "WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "* tambah bingung *" ..?!?!? " cerita lucu 11 guru dan murid

 Ada percakapan antara guru dengan murid neh; siswa: "Pak, nama ditulis pak?" Guru: "Ya, ditulis dong!" Pelajar: "Ooh ... ditulis! tanggal lahir? "Guru:" Ya ditulis dong! Gimana sih kamu? "Pelajar:" Oh ... ditulis juga ya? Kalau kelamin? "Guru: (dengan nada kesal)" Nggak! digambar aja! " gimana cerita nya humor dan lucu kan apa pada terhibur ni?? , sekian dulu postingan cerita lucu semoga semua 

CERITA HUMOR 1 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan dalam ruang sauna dipecahkan oleh bunyi, .. bip, ... bip, .... bip ... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya, ..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, (lokopou.blogspot.com) saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP "kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong Anda ...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax .." jawab orang Indonesia tersebut