Otaku Lokopou

Assalamualikum 
kali ini saya akan membuat kalian tertawa terbahak bahak nih dengan cerita lucu dari lokopou buat kalian biar ngak jenuh

HOBI MELIHAT PELANGI
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."


BIAR GAMPANG MUNTAH
Suatu hari udin naik bis, saat itu udin ngeliat seorang nenek yg keliatan mo muntah. Lalu udin bertanya ama si nenek itu.
udin : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak, kaya pengen muntah.."
udin lalu membiarkan nenek tsb. Lalu nenek itu bertanya :
Nenek : "Nak boleh liat mukanya sebentar?"
udin : "boleh nek, emang kenapa nek?"
Nenek : Biar muntahnya gampang...."
udin : &#^$%%( #&#^%@^$*$$^#...


BIAYA NIKAH
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.


ULAR BERBISA
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?”
“Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”
“Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”


CERITA LUCU PASIEN PELIT
Seorang pasien menjabat tangan dokternya sambil berkata, "Karena kita adalah sahabat maka saya tidak akan memaksa Anda untuk mengatakan berapa biaya pengobatan ini. Tapi jangan khawatir, Dokter sudah saya masukkan ke dalam daftar orang-orang yang akan menerima warisan saya."

"Anda sangat baik sekali," sahut si dokter.

Setelah berpikir sesaat, si Dokter menambahkan, "Boleh saya lihat resep yang tadi saya berikan?"

"Tentu saja, tapi untuk apa?" tanya si pasien.

"Saya akan membuat sedikit perubahan..." jawab si dokter


HUMOR LUCU MOBIL MEWAH
Seorang pria sedang membaca koran, saat sebuah iklan menarik perhatiannya: $500 Porsche! Baru! Pria itu berpikir bahwa sangat tidak biasa sebuah Porsche seharga $500, dan ia berpikir bahwa ini mungkin sebuah lelucon, tapi tak ada salahnya mencoba. Pergilah ia ke rumah wanita itu dan cukup yakin bahwa ia memang memiliki sebuah Porsche baru.
"Wow!" kata pria itu, "Bolehkan saya mengendarainya untuk test drive ?"

Di luar dugaan, pria itu menemukan bahwa mobil tersebut berjalan dengan baik, lalu membawanya kembali ke rumah wanita tersebut.

"Mengapa Anda menjual Porsche mewah ini hanya seharga US$500?"

"Suami saya baru saja pergi dengan sekretarisnya, dan ia berkata bahwa saya boleh memiliki rumah dan furniture-nya selama saya menjual Porsche ini dan mengirimkan uang hasil jual kepadanya."


HUMOR LUCU PEGAWAI BARU
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu.

"John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ...

Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."

"Oh, kalau begitu Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"


CERITA HUMOR ADIK BAYI
Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira selalu bercerita tentang adik bayi yang akan hadir di rumahnya pada gurunya.
Suatu hari, mama gadis kecil itu menyuruh gadis kecil itu meletakkan telapak tangannya di atas perut mama agar dia dapat merasakan gerakan si bayi. Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak pernah lagi bercerita pada gurunya tentang adik bayinya.

Hal ini membuat guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita tentang adik bayi yang kamu harapkan hadir di rumahmu?" Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, "Kurasa mama telah memakan adik bayiku."


CERITA LUCU BERKUNJUNG KE RUMAH PACAR
Suatu hari ada seorang pemuda bertamu ke teman ceweknya, lalu di sana dia bertemu ibu temannya tersebut, kebetulan hari itu masih dalam suasana lebaran, jadi masih banyak kue yang disajikan. Kemudian percakapan antara pemuda dan sang ibu terjadi.
Ibu : "Sebentar nak saya ambilkan minum".
Pemuda : "Oh ya, terimakasih bu, maaf merepotkan".
Ibu : "Ah enggak kok, cuman air putih aja".
Pemuda : "Eh, ?!?!
Ibu : "Mari nak diminum airnya"
Sambil membuka tutup toples yang berisi kacang kulit.
Pemuda : "Terimakasih, oh ya bapak ada bu".
Ibu : "Bapak lagi keluar tuh, ada acara di luar. Ayo nak, sambil dimakan kacangnya, nanti kulitnya taruh ditutup toples ini ya".
Pemuda : "Biar nggak kotor meja ya bu, tapi tutup toplesnya kan kecil".
Ibu : "Justru itu, biar makan kacangnya sedikit aja, maklum tinggal sedikit".
Pemuda : "???!!!!, dasar pelit" (berkata dalam hati). 


CERITA LAWAK
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"


Perbedaan YO'I, YA, dan YA BEGITULAH
Turis Amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?”
Pejabat: “Oh … It's very – very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.


"DOKTER & TOILET"
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya, 
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita" 
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!" 
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini" 
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama, 
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?" 
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, 
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!" 


"Jangan Semir Rambut Sebelum Cukur"
Seorang pria masuk ke sebuah salon tata rambut berkelas untuk pertama kalinya. Dia tidak tahu cara dan langkah-langkahnya potong rambut. Menghadapi sambutan para pelayan yang sangat antusias, ia khawatir dirinya diremehkan dan kehilangan muka.
"Cucilah rambut dulu ke lantai 2."
"Oke."
Sehabis cuci rambut, pemangkas mengusulkan: "Rambut Bapak banyak yang sudah putih, bagaimana kalau disemir menjadi hitam?"
Sesudah rambutnya disemir hitam, si pemangkas bertanya lebih lanjut: "Bapak ingin potong rambut model apa?"
"Pelontos aja, Pak," jawab pria itu.


OPERASI USUS BUNTU
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Nah...setelah dikeluarkan barulah kita garuk."


PENEMU AUSTRALIA
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!


--- SERANGAN MALAM --- 
Empat orang anak pergi kemping di akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka harus bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter."

--- Prajurit Kampungan --- 
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. 
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", (Kata si pria). "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung ... saya selalu buka jendela sebelum tidur .... Abis gerah sih!!", Jawabnya dengan santai.

--- RAMALAN --- 
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang pria gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia 
selamanya. 
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang? " 
Peramal: ... @ # $% $ # @ *% .... (udah punya suami toh, xixixixi ..)

--- Turis Kocak ---
Wesley dan Tennat, dua orang turis yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. "Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."

--- Sapi dan Kucing Berantem --- 
Sapi: "Cing ... Lu mah aneh ya ... mase kecil udah kumisan!" 
Kucing: "Dari Lu, udah tau susunya gede ... 
keluyuran kaga pake BH ... --- Anak Bego --- Agung: Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru. Mama: Oh ya? Hebat dong Agung. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa? Agung: Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu ... --- Guru Kocak --- Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik! Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular ... Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min! Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun ... Bu Guru: lelet kamu Min! Sekarang coba afika, sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik?! afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa! Bu Guru: yaps, pinter ..!! --- Pembicaraan Ayah & Anak --- Seorang Anak bertanya pada Ayahnya. "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari anaknya?" "Tentu saja!" jawab sang Ayah "Siapa yang menemukan listrik yah?" tanya Anak "Tentu saja Edison" "Lalu kenapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?" --- Tidak Mengganggu Teman di Kelas --- Suatu siang. seorang ayah bertanya pada anaknya yang terkenal nakal di sekolahnya. "Bagaimana hari ini, Nak? Apakah kamu masih mengganggu teman-temanmu di kelas?" "Sama Sekali tidak, Ayah. mana mungkin mengganggu teman kalau disuruh pak Guru sepanjang hari berdiri menghadap tembok di pojok kelas!"


---WARTO--- 
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

1.Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC wanita
dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!".
Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anu'nya menjawab:
 "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 

2.Seorang istri tanya kepada Ustadz:
"Ustadz, apa hukumnya kalau seorang
istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

3.Survey membuktikan bahwa Pria akan
lebih gemuk setelah menikah daripada
Wanita. Karena Pria tiap malam dpt
jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem,
sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh +
1 Pisang.

---Masa Kecil---
Bro ingat gak waktu kita masih kecil......
waktu itu kita naik angkot,
ane duduk didepan trus enete di belakang....
waktu itu ente keluarin muka ente dari jendela,
trus ane keluarin pantat ane dari jendela....
tau gak?? orang bilang kita kembar loo......

---Hanya Tiduran---
Suatu malam. si A menelpon kekasihnya si B
A :"Malam Sayang, Lgi ngapain ?"
B :"Tidak ada, Sangat Lelah. Hnya mncoba untuk Tidur. Kalo kamu beb  
A :"Sekarang aku lagi di sebuah klub malam, berdiri di belakangmu"

---Apa yang Kamu Dapatkan ?---
Suatu Hari, Albert bertanya kepada Sahabatnya, Kevin. 
"Hey, apa yang kamu dapatkan pada natal tahun ini ?"
"Apakah kamu melihat Ferrari berwarna merah yang diparkir di depan rumah tetanggaku ?"
"Ohh, Wooww"
"Ya ! Saya mendapatkan dasi yang mempunyai warna yang sama persis dengan mobil itu !!"

---Kenapa Ibu Memakannya---
Seorang balita yang masih berumur tiga tahun, berjalan menuju seorang ibu yang sedang hamil
Dia lalu bertanya (biasa, anak kecil pngen tahu)
"Kenapa perut ibu besar sekali ?"
"Saya punya bayi, nak" jawabnya
"Bayinya ada di perut ibu ?" tanyanya penuh keheranan
"Yah, seperti itulah"
"Apakah dia baik ?" Tanyanya dengan mata berkaca-kaca.
"Ya, tentu. Dia sangat baik"
Kemudian anak itu menangis dan berteriak "Lalu kenapa ibu memakannya ?"

---Racun Serangga---
Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi menelan kecoak..!adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann… 

---Pembantu Baru---
Bu Mirah lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si joni berusia 4 tahun.
Bu Mirah : "Joni, ini baby sitter kamu yang baru!"
Joni : "kok ganti lagi sih bu ?"
Bu Mirah : "Iya, baby sitter yang kmaren kurang rajin, ayo cium!"
Joni : "Gak mau ah...!!!"
Bu Mirah : "Kenapa?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"
Bu Mirah : "Apaaaa...!!!!????"